一MM发了条微博:爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了 一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：亲，可以货到付款吗？ 包邮哦亲! 亲，七天无理由退货...[阅读全文]

如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。...[阅读全文]

一对情侣的谈话。 女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？ 男：不行，明天要上班。 女：那你请假啊！ 男不情愿地说：请不到。 女：那你就说你叔叔死啊！ 男恼火地说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了...[阅读全文]

一男和一女刚开始谈朋友。 一天，他们约会时聊起天来。 男问：你以前交过几个男朋友？ 女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。 男很兴奋地说：看来你用情还是比较专一的，我没看错人！ 男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：一个排！...[阅读全文]

昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。 女：李先生，你有什么爱好嘛？ 男：我信佛。 女：不好意思啊，佛先生...[阅读全文]

千万别让你的女朋友有蓝颜知己，因为蓝着蓝着你就绿了 千万别让你的男朋友有红颜知己，因为红着红着你俩就黄了...[阅读全文]

姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 你那么阔。他吻着她说。 是的她坦率地承认我值100万美元。 你能嫁给我吗？ 不。 我料到是这样。 那你又何必问呢？ 我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。...[阅读全文]

一对男女在电影院看电影。 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？...[阅读全文]

相亲时，女问：你从事什么职业？ 男说：六级木匠。 女问：你的文凭是？ 男说：六级木匠相当于中级知识分子。...[阅读全文]

螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手！ 螃蟹紧张地说：握握你哪只手？...[阅读全文]