经典对答，犀利呀 1、A：你是不是有特异功能？ B：没有！ A：那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。 2、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？ 医生：先生，因为你嘴里不干净！ 3、儿子：爸，以后记得要按时吃要！...[阅读全文]

从前有一个人叫吴阿爽。 有一天他死掉了。 在出殡的那一天, 他的家人哭着喊：爽阿爽阿。 路人不解。问道：你们爽什么阿。 家人痛哭流涕：爽死了爽死了!! ......[阅读全文]

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 2。女人谨记一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 3。好狗不挡路，挡路的都是路障！ 4。床，钱，明月，光；...[阅读全文]

A：你能借我20元吗？ B：不好意思，我只有10元，给你。 A：那你得记着你欠我10元。 B：好，我明天还你。 老板，这套衣服多少钱？ 180。 单买裤子多少钱？ 最低130。 算了不跟你讲价，来件上衣。 娘，暂借2000大洋。 何用？ 杀人。 啥？谁？ 您孙子！ 一男子...[阅读全文]

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。 2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。 3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。 4、春晚：俺这台晚会离不开广告的大力支持。春运：俺能让旅客处...[阅读全文]

本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。 你还没有进化...[阅读全文]

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 我不喜欢整理房间，他...[阅读全文]

女人最性感5个瞬间: 1、隐约露出丝袜的蕾丝花边； 2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3、双手有意无意交叉放在胸前； 4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5、神情地注视着你的双眼。 男人最性感的5个瞬间: 1、刷碗； 2、刷碗； 3、刷碗； 4、刷碗； 5、和...[阅读全文]

1.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？ 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。 5....[阅读全文]

朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时， 把签名改成了：爱她，就帮她停掉大姨妈！顿时就霸气侧漏了！！...[阅读全文]