男朋友要上网，问我开机密码是什么，
答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。
我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri......

一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，
网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。
这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......

一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。
寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！
这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在

你被子里了帮我捡一下！
结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？

除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼
你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

那天他去天津塘沽洋货市场，看见条腰带挺好看，问老板“这腰带多钱”
“一百九十八！” 我哥们儿寻思逗愣一下“15卖么” “拿走！”
我操…买贵了

 

前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。”
我来上厕所的.....

每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感
为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场
在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了

有个二货半夜会饿就去客厅冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发
结果被起来上厕所的爸爸撞见了，只见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱
冰箱的光照在她脸上，事后她爸吃了四粒速效救心...

一长辈给我压岁钱，就收了，突然想到要装装懂事
就又把钱从口袋里拿出来推脱说我那么大了，不该要了
他丫真拿回去啦！一点都没手软阿。

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”
眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”